あたしのオヤジの感性には、

もう嫌気がかなり差した。


女性がテレビに出ていると、

ブス、デブ、団子鼻のくせにとか、

自分をキレイだと勘違いしてるとか、

いちいち、うるさいのである。


感性が中学生辺りで、

終わってるんだろうが、

テレビを見てて、果てには、

「死ねっ!」

とか叫びだすのには、もう、

呆れて物も言えない。


今日の夕食は、あたしリクエストの

ぶたしゃぶにしてたのだが、

隙を見て、実家に帰った。


後追いはしない父だが、

またか・・・とひとりしゃぶしゃぶを

してるんだろう。


元彼に、


「何で夜回り先生に

魅かれるんだかとか、こんな

父親が居てくれたら」


と、思ってしまうのも

分かってクレヨンと、

呟くあたしの気持ち・・・。

本当に理解できてる?

ねえ?ケイくん・・・。

あなたの父親も詳しいことは

分かんないけど、

とほほなオヤジだったろうから、

一時的だけど魅かれる

運命だったらしい。


でも、続けることは出来なかった

ふたりだったのである。

赤版と黒版の・・・。


吉井さんのアルバム、と、言う設定で、

赤のバックのと、黒いバックの

アナログ版のが出てて、

吉井さんと電話で話してる設定。


あたし「吉井さん。あたし、赤版も黒版も

5枚ずつ持ってるんです」

とか、言ってて一枚は、保存版、

一枚がディスプレイ版、2枚が、

レンタル用(友達が興味があると言ったら、

貸す版)、最後の一枚が自分が聴く版ですとか、

言ってて、二人とも幸せなカップルみたく、

話してて、途中で何度も目が覚めては、

続く夢を見てて、すっごい幸せだったよん。


他にも色んな設定で夢見てるんだけど、

どーしても思い出せないのです・・・。

未来の友達「バーンちや、何ね?ばーんちや???」

未来「うっ。姉ちゃんに訊いて見るね(と、言ってたかは、不明)」


テレビにて、仕入れた情報によると。


「イエローモンキーの

出したシングルの中で一番売れたやつですね」


私「(ぜ、、全然知らんかった・・・)」


失われた愛を求めてによると。


「初めてドラマの主題歌となった歌なんです」


私「ぜ、全然知らんかった・・・」


いかに自分に興味ないことには、

いかに疎いかということを示してますねっ。




何か、冷静に考えてみたら、

主治医の先生のいる病院に

また、立ち返り、何らかの処置を

してもらった方が、タクシー代より、

安く済むし、合理的だったなと

思うのは、後の祭りで・・・。


もう、オヤジのうちに、

引き取ってもらいたい一心で、

タクシー代は惜しいけど、

バス停で待てど暮らせどやってこない

タクシーで、あたしの気分は、

ひんやり冷たい風で、

正気に戻ったが、

やはり、タクシー代が発生するのは、

仕方ないことであったが、

まあ、判断かなり誤りました。


何かサイトを運営してて思うのは、

お客をお客と思ってないサイトは、

本当に人気が出ないんだなと痛感してます。


痛いなあ・・・。

ひー。

今日は、診察と、

心理面接の日で、

12時予約で、

すぐ診察してもらっていたら、

自分の中の何かが、

黄色信号を出しかけていたけれども、

先生に言うのも、気が引けたのか、

今、言えば点滴を打ってもらっておけば、

タクシー代とかも要らなかったのだが。


つまり、パニック発作が起きそうな

感じで、帰り際、ぎゃーーーとか

叫びかねないところでした。


このままでは公共の機関が使えない。

バスの中で、ぎゃーとは叫べず、

叫ぶのも元から嫌で、

もう、オヤジに迎えに来てもらった。


しかし、なかなか来ないタクシー。

もしや、病院の方に向かってるとかかなと

思い、すんででバスに乗ろうとしてたら、

オヤジ、来てくれて間に合った。

しかし、痛い出費・・・。


背中が痛いとです。


何度も元彼によりを戻したいと

思うけど、かなわん夢は見ないほうが

いいとです・・・。

痛いな。

背中の上の方がピンポイントに。


背中全体が悲鳴を上げるような痛みとは、

ちと、違う。


単なる寝癖みたいなもんで、

2~3日で治るとほっとするんだけど。


オヤジのうちから、わざわざタクシーで

帰って来た。何も、夜に帰らなくっても

いいんだけど、ケイくんから、メール来てないかな?

と、思って、何だかすっごい帰りたくなった。


でも、メールはまだなのか、

しないつもりなのか、

返事は今のところない。


恋人同士には戻れないんだから、

彼にすがるのも辞めた方がいいんだけどね・・・。

未来が去年の9月に、

亡くなってしまったので、

おめでとーの言えない新年に。


ま、いいんだけどね、未来、

近々、あんたに会いに行くよ、

多分ね。


何だか、お腹が痛いです。

やたら、便通の多い昨今です。

でも、あったかいのやら、寒いのやら、

色々で、身体に変調を来たしそう。


詠子ちゃんが来てくれたよ。

どうしても、あんたの話題が出て、

二人とも泣いたよ。


で、本当はプレゼントするつもりで、

買ったんじゃなかったけど、4℃の

ペンダントを二人で共有することにした。


あたしは、もう、専用のケースに

ひと目ぼれでね。


で、結局ね、何かの金属アレルギーの

体質になってるみたいだから、

すぐにはずしたよ、痒かったから。

そしたら、ふっと痒くなくなって。


あんたに本来なら、やりたかっただけど、

骨壷に入れててもかわいそうだから、

辞めといた。


最近は、睡眠に関しては、

6時間単位くらいでは、連続してるよ。


夢の中じゃ、あんたを思い出す要因が

なくって、それがなかったら、

もー、身もふたもなく、狂乱してただろうね。

だから、睡眠って必要なんだね。


でも、いっつも思う。

眠れるのかな、今日はってね。


あんたは、今、眠ってるのかな、

お母さんの傍でね♪



自分と言うものが、

出せない。

年々、変人と思われる確実だとか、

おばはん決定だとか。


吉井さんは、ほんっとびっくりするくらい、

ひとを愛せるひとで。


何だか、私って未だにバカです。

オヤジもそーとーバカです。

バカと気付けるだけ、父よりはましかなとも、

思う、バカです。

桜花散り 永遠(トワ)のくちづけ 未来へと




妹の恋人、永遠君と妹である未来(ミク)は、

手も握り合ったこともなかった生前でしたが、

未来の死後、初めて彼らは結ばれました。

キスと言う形で。


うーん。

配役を考えてしまいますねえ。


永遠君は、豊川悦司さんでしょう。

(何でかって?単にファンだから)

未来は、水野 美紀ちゃんで、

姉役が、あー、忘れたあ。

えとえと、あの、知らないひとも多いかも知れないけど、

「愛していると言ってくれ」

の、ヒロイン役の。


って、かなり都合のいい設定になってます。


こんなのは、通用しないですよねえ。


で、語り部を近所の美容室の店長さんに任せると。


店長さん見た時、あっ・・・と思いましたもの。

言ってることがかなり興味深く、何かとグチを

訊いてもらっているし、私には、彼は他人には、

オーラがないと言われるんだそうですが、

私には、オーラが見えました。


で、今日、また、性懲りもなく、その件の美容室に

行き、色んな話を訊いてり、言いまくりで、

こんなド田舎で、

やらなくっても、他でカリスマ美容師と

してやってけるのになあって、

ひとです。


すっごい可愛い人に見えますよ。

色白で、目が合うときょとんとした目で

迎えてくれます。


毎日行きたいんですけど、

そう、そう行けるはずもなく・・・。


まあ、お世辞無しで近所の奥様を

虜にしてる感じではありますね。

で、奥さんもいらっしゃるけど、

そんなうっそーって感じですね。


はあ。

いい男だなあと思えば、先取りされてますね、

いっつも、いっつも。こんな人生イヤです。

全く。はあ・・・。




って、思っちゃうんだよ、未来。

もう、何と呼んでも反応しないあんたの

死に顔は何度も何度も見たけど、

深い眠りに落ち着いてるようにしか

見えなくって。


でも、すっきりしたのかな?

この非情極まりない今世に、

何度思ったことでしょう、

死ねば楽になれるってこと。


あんたは、もう、昔っから、

死にたいって、何事かあるごとに

何度も何十回も聞き飽きるくらい、

訊かされてたから、今度のことも、

薬を大量摂取してて、眠ってるだけであり、

胃の洗浄をしてもらってるだけだろうとも、

考えてたけど、そんな甘い現実じゃなかったね。


でさ、コメントもつくんだけど、

あたしの文章支離滅裂だってさ。

なら、読まなきゃいいのにね。


あたしは、どこのサイトに行っても、

何事かない限り、あまりコメントも

宣伝もしないし、ランキングに参加

する意味もない感じもして、

もう、日記帳代わりにしてる訳で、

読者のことなどまるで考えてないから、

自己中心になってるのは、

否めないけど、

誰に言える?こんな長話。


誰も訊いちゃくれないよ。


だから、細々とあまりひとに

知られないように、してるんだけど、

それでも、文句を言うお方がいらっしゃって、

もう、どうしていいのか、

分からなくなった。


そんなにも、辛い現実を書いては

いけないのかな?


公共の場とは言えども、

ここはあたしの庭。


気に入らないなら、

こなきゃいいだけの話でしょ。


もう、疲れた。

後追いをしそうだとか、

思われてて、病院側も

今度、自殺めいたことしたら、

入院とかになるらしいし。


でも。

本気で死にたいのなら、

もっと早く死ねばよかったのかも

知れないね。


でも。出来ないんだ。

やれないんだ。


ばあちゃんの身を思うと。


こんなぐうたら孫でも、

情けをかけてくれるし。


でも、ばあちゃん、死んだら、

あの冷酷な叔父をどうしても、

呼び寄せねばならぬ。


ばあちゃんは、それに関しては、

あんたのよかごつせんのと、

あえて、儀式でしかないのだから、

いいんだと言う。


まあ、そんなことしたら、したで、

叔父にこっぴどく怒られるんだろうけどね。


仕方ない。

電報でも打てばいいだろ。


しかし。

話は変わるが、父の生活保護費は、

月に6万ちょっとらしい。

ええ?????

き、厳しいと思った。倍額あっても

おかしくないと思ってたら、

そんなにも切ない金額しかもらえなくって、

それで何とかやろうとしてる父。


しかも、その6万の中から、

家賃2万7千円を払ってるから、

残りは、3万3千円。


うわー。

もう、食べるだけでやっと。


ああ。

そうなのかあ。


だから、親戚づきあいとかまともに

やってたら、飲まず食わずの生活に

なりかねない訳だ。


未来は、父に週に3回くらい、

入院中、何かしらとお土産を

持って行ったけど、お前は

知らんやろ?と、訊かされ、

確かに知らなかったと答えた。


しかし、誰にも未来のこころの闇を

照らすことは出来なかった。

出来るのは、もう、亡くなってしまった

母だけ。

そう思うと、死に至ることすら、

甘美ないざないになってしまったんだろう。


そう考えると、実は私も眠ってるような

「無」になれるのなら、なりたいと思ってしまう。

不謹慎なことに。


うちはね、しーんとしてるよ。

お父さんもたまらんって。

お前まで、そげなことになったら、

おりゃ、後追いしてしまうそうばいと

言ってて、それだけはせんでくれと

懇願された。


なので、自殺未遂をこの人生上、

3回やったことも言えなかった。


言う話でもないんだけど、

左の手首は、ちょっと、

ネコにひっかかれましたでは、

済まない傷で、こころ以上に

痛ましい感じになり、

また、自己憐憫な自分に、

まあ、確かに悲劇のヒロインめいたこと、

やってるなあとは感じるけど、

何でだか、辛いとそうやっちゃう自分もいて。


年を取れば取るほど、

辛いことがすっごい心身に響いてしまい、

もう、疲れ切ってしまう。

考えただけでも。


あたしに、会社、仕事、残業、年金、などと

言う言葉を発すると、かなり動揺しますので、

決して、言わないで下さい。


ああ。

きついなあ。

こころを病むってことも。

いっそのこと、

自分が何が何だか訳分からないまま、

死ねたらいいのにと思う。


もう、きついんだ。


誰がどうしても辛い。

だから、恋人の存在をすごく

求めてしまう訳だけど、

あたしは、ひとりのひとを好きになると、

そのひとのことしか考えることしか

出来なくって、切なかったりする。


ねえ。

未来。

永遠君は、あんたの後を

追いそうで、怖いよ。


あたしに、そんなことを

止められる力とかないのかな?


あんたの恋人であった、永遠君に

希望が持てなくって、それでって

言う部分もあったのかも知れない。

確かに頼りないけど、想いだけは、

切実なものも誠実なものもすっごい

感じてるからこそ、メールのやりとりも

ある訳で。


それがあんたに先立たれた姉として、

最低限してやれることなのかな?と、

自問自答しながら、とりあえずは、

あんたとのエピソードを必死で

思い出そうとしてるんだけど、

なかなか急には、思いつかないもんだね。


ねぇ?

今、幸せ?未来。