何度もパソコンを立ち上げるも、
メールがアダルト系メールばかりで、
気が滅入ってしまって、
何度も電源を切った。
そして、ベッドでごろごろ。
何かお腹減ったなあとは思う。
ふっ。こんなに悩んでるのに、
食欲だけは、ある自分が自分でおかしい。
今日は、面倒で憂鬱な診察ともっとしんどい
心理面接。
ただ、診察が１２時からだから、
ゆっくり出来るからいいんだけど、
もう、しんどい。
診察も２週間で一回でいいと
思ってるし、心理面接も
あたしから願いを出して、
始めてもらったものだが、
もう、ギブである。
なのに、何故、心理面接を
辞めたいと言えないのは、
主治医の先生に、何度も
「途中で辞めませんよね？」
と、言う問いにはいとしっかり
答えた以上、下手に辞めたいとは
言えずに、今に至る。
もう、本当に辛い。
心理面接。もう、図星をずばっと
切られることが多くて、
もう、お願いだから、そこまで
言わせないでと言いたいくらい。
今日は、割と黙り込んで、
時間と先生の沈黙に
耐えに耐えた。
男性と付き合うと、
かなりの確率で、家庭に問題とか、
不幸があるひとに魅かれる傾向が
かなりの確率があり、なんでだか、
いっつもびっくりしますと言ってた。
でも、多分、あたしがそんなひとを
求めてるせいだと思うのだ。
じゃなきゃ、そんな家庭のひとばかりと、
出会い、付き合うに至るとか、そんなには
ないはずだと思うから。
でも、歪んだ性格をしてるひとの方が多かったのは、
残念な結果でしかない。
ひとを信じれないから、ひとを騙すのも、
彼らの自分を癒す方法なのかも
知れないとすら思う。
まあ、そんなこといつまでもやってても、
空しくなるのもいつか分かるだろう。
もう、二度と連絡を付けたくないひとばかり。
結局、身体の付き合いで終わる不毛な関係。
最低なやつになると、可愛いとしか言えんのか、
こいつはとか、セックスの他に愛情表現って
ないのかよ？ってな輩もいたが、そいつが
また、セックスが上手くって、好きだと勘違いしてた。
当時、仕事があまりにも辛かったので、
そいつに慰めてもらっていたに過ぎないのに、
結婚したいくらいあると言われ、
「そ、それは光栄なことですね」
「何で、そんな他人事みたいに言うと？」
ほんと、バカなやつ。あたしのことは、
愛人としか思ってないくせに。
そして、妙にマメ。
まるで、お姫様を守るナイトみたいに
尽くしてくれたけど、結局、デートと言えば、
遠出をして、帰りに当然のように、ラヴホテルに
２時間くらい、居て、送ってもらうのがいつもの
パターン。
何で、もっと自分を大切に出来なかったんだろう。
悔やまれてならない。