はあ・・・。
あんたのいない夜は、スライダーズの
歌にあるんだけど、あんたのいない此の世とか、
来るとか思ってもなかったよ。
いくら、仕事が出来ない身体だからって、
生活保護を受けながらでも、趣味と実益を兼ねた
仕事を考えて欲しかったかも知れない。
ばあちゃんに、月に何万かずつの単位で返したかった
んやろ？
ばあちゃんはね、月々、千円でもいいから、あんたの
誠意が見たいって言ってるよ、多分。
それ、言ってやれば良かったね。
半端な金額じゃ、納得出来なさそうと、
あんたは考えてたみたいだけど、
お金主義のばあちゃんじゃないってこと、
分かっとったやろ？
千円も難しいなら、５百円ですら良かったのかも
知れないよ。
それを続ければ、１年で６千円は行くじゃない？
だから、それを言ってやればよかったんだけど、
あんたの意図することが今一、分かりかねたから、
言うタイミングがなかったんだよ。
もう、あたしもばあちゃんもボロボロだよ。
もう、泣く元気すらないしさ、
起きたら、あんたのいない此の世を
儚み、悪夢で終わって欲しかったと
いつも思うよ。
あんたの最後のメールは、
あたしとか死ねばいいっちゃんって。
それに対して、あたしは、見当違いなことを
言って、あんたは反発してたね。
でも、やり遂げてしまうとか思いも寄らなくってさ。
あんたは、口で死にたいくらいの気持ちを
死にたい、確実に死ねる方法すら、誰かに
訊いてたんだね。
何で？
あんたがいない日常は、辛すぎる。
もうすぐ、４９日。
でもね、もう、きついよ。
なのに、眠れないんだよ、なかなか。
ねえ、今私がサプリメントとして、飲もうとしてる
やつって騙されてるんじゃないかって、
勘ぐるところはあるんだけど、
もう、病院の出してくれる薬もう、どれもこれも
試されたけど、合うんだか合わないでいるのか、
ちっとも実感できないから、そんなにも高くは
ないし、試そうとしてるよ。
危ないかなあ。大丈夫かなあ。色々、考えるよ。
でも、あくまでもハーブ系だから、いいのかなあとは、
思えるけど。
あのＡＯＢに関してはごめん。
あんたがビジネスとして、今後、
力を入れようとしてたつもりだとか、
全然知らなかったんだ。
それで、勝手に保健所と消費生活センターに
行った。
もちろん、そんな胡散臭くって、妙に高過ぎる値段に、
誰しもが同じこと、言ってたよ。
「これって、怪しすぎる」
って。
たった４日分が１万8千９百円もするとか、
めちゃくちゃだよ。それも、ばあちゃんと
あたしで、飲んでるからね、相当のものが
あったよ。
それ、あんたもしかして、病気で困ってるひとを
どうにか説得させて売りつける気だったんでしょう。
そんなことしてたら、友達なくすって分からなかったの？
もう、あんたの水商売発想としか思えない、行動には、
参りまくりだよ。
最後には、デリヘル嬢までやろうとしたとか、
しかも電車で往復千二百円、客が指名しようが、
しまいが、一応、現地には行かなきゃ行けなかった
わけだし、そんな仕事してたら、あんた、
入院だよ。マジで。
もう、ホント地道にこつこつやるってことが
あんた出来なかったもんね。
意外にも。
あんたは、もう、本当に残酷なやつだよ。
ばあちゃんよりも、先に逝こうだなんて。
あたしはいいよ、まだ、ばあちゃんの半分にも
満たない年だから。
でもね、ばあちゃん、あんたが遺体になったって
訊いて、泣いたんだよ。
あたしも。
まさかの事態だった。
困らせる程度の自作自演自殺劇なら、
それならそれで良かった。
生きてさえいてくれれば。
でも、とうとう・・・・・・。
細い針金のようなものを首に
くくりつけての自殺。
玄関のノブを利用して。
あればっかりは、付けなきゃいけない
ものだから、仕方のないコトではあったけど、
それで三十分も格闘して、失神してるうちに、
死んだんだね。
あんたの死に化粧前の姿、
あの永遠君に見られなくって良かったね。
でもさ、あんたが本当に自殺しきってしまうとはね。
あるひとがこう言ってた。
「耐えられる方が、残るんでしょうね」
って。
あたしは、死ぬってコトが怖いから、
出来ないってだけ。
飛び降りとかまず無理だし、電車に突っ込むとかも
もう、まず無理だし、手首切った程度じゃ、
死ねないし。ま、方法がありはするけど、気の
ながーい話。
やってる最中に、あれ？って、止血して寝るよ、
あたしだったら。
たまにね、夢遊病みたいなことやるんだよ。
しかも、あんた絡みのことで。
一回目は、あんたとあたし、けんかしたんだろうね、
いつもは机の上にある携帯が枕元にあるから、
変だなあと思ったら、誤字とかあったけど、
一応、意味を成す文章で、
あんたに謝罪のメールを打ってる最中って、
夢の中の話だと思ってたら、本当にやってた。
怖かった。自分が。
それから、何だっただろう？
ああ。
覚えが全くないんだけど、
あんたから来てたメール全て、
削除してたよ。
また、夜にやったんだろうね。
躁うつ病に、パニック障害、その次は、
とうとう夢遊病ですか、もう、いい加減にして欲しい、
あたしの身体と頭と精神問題。
しかも、あんたから手紙が来てた
ばあちゃんとお父さんが羨ましかった。
ばあちゃんの手紙の一文のほんの少し、
あたしが例の健康食品のことを邪魔した
ことになってて、初めて、知ったんだよ、
あんたがビジネスとしてやろうって、
ことだったのを。
ガンでも治る。末期じゃなけりゃって、
そんなもの信じられないよ。
しかも、高い。
そんなもの買うひととか居ないよ。
そんなもんばっかに目が行ってしまい、
地道に働こうともまるで
考えられなくなってたんだね。
それは、分かるけどねぇ・・・・・・。
このブログにあんたの借金額を
書いたら、そりゃ、自殺もするさとか、
バカなコメントつける奴がいてさ、
もう、むっかついたから、削除だよ。
茶化して言うか、命の話を。
そこまで、重い話は、メンタル系に行けってか？
でも、このブログはあたしのもの。
モラルに反していないつもりだから、
命に関わることで、茶化す風潮だけは、
許せない。
ひとがひとり死ぬことで、周りがどんなにか、
骨を折ることか、分かってた？
もう、あんたって言ったらもう・・・・・・。
はあ、疲れたから寝るか。
今日も、ばあちゃんが夕ご飯を
作ってくれてるけど、アイスクリームの
食べすぎで、入りそうにない。
バカだよね、太るだけなのに。
で、顔の手入れとか全くする気もなくなって、
もう、顔とか異常に甘いもんに依存してるから、
もう、汚いったらないよ。
鏡見るのが、あの日以来、
もう、考えられなくなったよ。
もう、十歳若かったら、ギリギリで、
ノーメイクでもいいかな？かも
知れないけど、今はすべきだろうね。
でも、今更、ね。
色々あった。
負けそうになってる。
悲鳴を上げてる身体。
どうやって、癒せばいいんだろう？
あたしには、頼れるひとがいない。
あまりにも。
そして、リストカットしましたとか、
先生に澄ました顔して言うし。
で、もうすぐで一週間に一回の
通院で済んだのに、延長。
で、また、劇薬過剰摂取とか
リストカットやったら、入院だってさ。
ふ。
入院するごとに、余計に具合が悪く
なっていってるんですけど。
しかも、ぎゅんぎゅんと唸りをあげながら。
生活保護。
あたしの作品、あの漫画雑誌を作ってる方々に
通用しないかなあ。
特に、やはりね、「永遠（トワ）の恋人、未来（ミク）の歌」
に、是非とも目を向けてくれて、漫画化して欲しいよ。
でも、あんたの彼は、分骨はいいですと、
言ってたけど、無理なお願いがありますとか
言って、どうしても欲しくなりました、お願いしますって、
もう、必死で言ってて、最終的には、あたしの判断で、
いいですって承諾したけど、骨を貰ったところでどうなる？
って、感じだけど、それでもあるのとないのじゃ、
彼の中じゃかなり違うらしいし、
骨も一杯あるから、分けるくらいのことはいいとは
思ったけどさ。
でも、彼はねえ、あんたのことを愛しすぎて、
もう、彼女とか軽い関係でも、自分から、逃げそうで。
そして、あたしを通してあんたを見てる
ってことは、もう、困るけど、まあ、仕方ないかとも、
思う。
でも、ばあちゃんはもう関わりを持つなって
言うし（それ、非常に説得力あるんだけどさ）、
それの方がよっぽどいいのかも知れないけど、
ほんの少しの猶予を与えてもいいとも思う、
複雑な心境でね。
あんたを３７年見てきたあたしが見ると、
どうしても彼寄りになりがちになってしまう。
あんたなら、彼にどうして欲しいかってこと、
分かるから。分かるから、むげにも出来ないんだよ。
ねぇ、何でさっさと逝ってしもうたと？
あんた、あんた・・・・・・。ずるいよ・・・・・・。